Hello, i´m back for a while! (...)
Ontem passei a noite, como um velho de 70 anos, a fazer zapping pelos muitos canais do cabo e, quando voltei aos canais generalistas, estava a passar um filme, bem engraçado, na rtp1. Refiro-me a "The Bucket List" ou "Nunca é tarde demais".
Resumindo, o filme retrata a história de duas pessoas que se conhecem num hospital por serem doentes em fase terminal (cancro, penso eu). Por se encontrarem, ambos, nessa situação, decidem gastar o tempo que lhes resta a fazer tudo aquilo que sempre desejaram e nunca fizeram. Para tal, fazem uma lista de sonhos a concretizar - saltar de pára-quedas, fazer uma corrida de carros em pista de competição etc etc (...)
No filme, uma das coisas que um dos personagens quer fazer (jack nicholson) é a mítica orgia badistica. Contudo, a outra personagem (morgan freeman), por ser um homem de princípios, casado e com filhos, nunca aceita pôr esse plano em prática.
Enfim, como todos já devem estar a imaginar, este parece-me um bom tema a ser explorado. Por isso, as perguntas que deixo aos nossos fieis leitores são:
- Lista de 10 coisas que fariam se fossem totalmente livres (Não tivessem responsabilidades nem família ou amigos) e tivessem dinheiro ilimitado.
- Caso alguma dessas coisas/desejos inclua badalhocas, peço uma descrição pormenorizada.
Não é necessário hablar, nesta muy bela e onírica temática, desse conceito intemporal de badalhocossaúrias que teimam cada vez a enraizarem-se mais, nesta muy vil terra a que os filósofos estranhamente apelidaram de sociedade.
ResponderEliminarSimplesmente MESTRE, porque verdadeiramente o ès em todo o teu esplêndor/sabedoria, se tivesse todo esse dinheiro e nada que me prendesse a este muy vil, pequeno e decadente país (...), apanhava um avião E NUNCA MAIS VOLTAVA.....
A TUGOLÂNDIA É A UMA POYA À BEIRA-MAR PLANTADA!!!!!
Devidamente ciente, e conhecedor da escrita em apreço, vou assinar,
"EL PUNIDOR"
Curiosamente, navegava eu nesse barco do mal, Google para os amigos, quando me deparei com estes hieróglifos, que de forma muy categórica postarei infra, para mais opiniões:
ResponderEliminarImagine você, caro leitor do sexo masculino, sendo surpreendido em um dia normal pela ausência de seu pênis, que por algum motivo muito estranho deu lugar a uma vagina.
Segue abaixo as 10 coisas que todo homem faria se acordasse com uma vagina:
10. Imediatamente iriam a um super mercado comprar bananas e pepinos…
9. Ficariam analisando a situação (com a ajuda de um espelho) por mais de uma hora.
8. Procurariam um cartório para organizar a papelada do divórcio.
7. Tentariam arremessar bolinhas de ping pong à mais de 20 metros.
6. Cruzariam as pernas sem precisar reorganizar “tudo”.
5. Poderiam, finalmente, entrar em um bar mesmo que ele já estivesse fechando – os seguranças permitiriam facilmente e, no caso de não deixarem, poderia prometer mostrar a eles sua nova “coisinha”.
4. Teriam orgasmos múltiplos durante umas 3 semanas.
3. Iriam a um ginecologista para um exame de rotina e pediriam para documentar em vídeo.
2. Finalmente encontrariam o maldito Ponto G.
1. Rezariam, toda noite, para que acordassem também com peitos.
(ou seja carísssimos mais homessexualidade nojenta proviniente do país do samba);
Qual o meu espanto quando de repente me deparei com isto:
Ser um Vilão Infalível parece ser uma boa escolha de carreira. Paga-se bem, há todo tipo de regalias e você pode ajustar suas próprias horas. No entanto todo Vilão Infalível que eu li nos livros ou vi em filmes invariavelmente acaba sendo derrubado e destruído no final. Eu notei que não importa se eles são Senhores Bárbaros, Magos enlouquecido, Cientistas Loucos ou Invasores Alienígenas, eles parecem cometer sempre os mesmos erros básicos. Com isso em mente, permita-me apresentar:
As 100 Coisas que eu faria se fosse um Senhor do Mal
1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade.
Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá los.
7. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
8. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito “Perigo, não aperte”. O grande botão vermelho “Não Aperte” irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões “LIGA/DESLIGA” não serão claramente indicados em meus painéis.
9. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
10. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
11. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
12. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.
13. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
ResponderEliminar14. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá lo.
15. Nunca usarei a frase “Antes de matá lo, há uma coisa que desejo saber”.
16. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
17. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçarama ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
18. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu podem sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
19. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.
20. Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder a altura.
21. Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.
22. Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
23. Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
24. Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase ‘Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍDVEL!!!” (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)
25. Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
26. Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
27. Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
28. Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
29. Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
30. Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.
31. Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
ResponderEliminar32. Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
33. Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.
34. Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
35. Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
36. Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
37. Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
38. Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
39. Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
40. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.
41. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
42. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
43. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.
44. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
45. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer ‘e este é o preço do fracasso’ então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
65. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
ResponderEliminar66. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e conseqüentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.
67. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.
68. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.
69. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado.Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
70. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
71. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
72. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.
73. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
74. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de “Projeto Overlord” e deixá lo solto em minha mesa.
75. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacar o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.
76. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida não vale nem a pena considerar.)
77. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.
78. Não direi para minhas Legiões do Terror “E ele deve ser trazido vivo!”. A ordem será: “E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável”.
79. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.
FEDA-SE!!!!!!!!!!!
ResponderEliminarPensava que a mitica raposa se tinha perdido no meio da floresta! Welcome back!
"Contudo, a outra personagem (morgan freeman), por ser um homem de princípios, casado e com filhos, nunca aceita pôr esse plano em prática."
LOLOLO mas tu és um jack nicholson disfarçado em
Morgan Freeman.. sabes bem que sim!
10 coisas que faria:
1. Comprar uma ilha e enchê-la de badas
2. Fazer uma orgia badistica todos os dias com mulheres de todas as etnias, raças e nacionalidade.
3. Comprar um barco
4. Comprar carros: um Mazerrati e um Lamborghini pelo menos.
5. Comprar a mansão da playboy
6. Comprar a discoteca mais popular do mundo.
7. Comprar a equipa de futebol do Real Madrid
8. Pinar a Eva Longoria
9. Pinar a Irina Shayk
10. Pinar toda e qualquer badalhoca que me apetecer.
Dasse isto é puxado! Mas pelo menos 5 items desta lista hei de cumprir! :D
Saudaçoes ao old fox!
Lol o Raposa pede 10 o punisher escreve 79. Granda torso.
ResponderEliminarAnónimo:
ResponderEliminarPrimeiro chupa-me a pila com força obrigatória geral, depois mama no tubo de escape do carro do teu pai....
Se te pedem 10 e dás 79, e mesmo assim ainda te criticas é porque encaixas perfeitamente no país onde vives...
O denominado mundo da pequenês...
Se pela vida fora sempre que te pedirem 10, apenas deres 10, ou no teu caso sempre um pouco menos, depois não te queixes se não conseguires entrar nas portas...
Mais uma vez reitero:
"Vai mas é apanhar sabonetes",
«El Punidor»
P.s.: Da proxima vez assina o que mandares. A cobardia è o bicho que corroi a maçã mais bela da floresta............
Vamos lá malta ressuscitar esta trampa deste mural.......
Um tema como badas não pode cair na negritude dos tempos........
Fenix punisher que spam :S
ResponderEliminaróh badas e princesas compravas um MAZERATTI?
Feda-se!!!! mas há aqui algum eco ?!.. mas isto é um blogue?
ResponderEliminarEu disse que comprava um mazeratti!
Mas realmente agora com a tua pergunta.. fiquei na duvida se além do mazerrati e em vez do lamborghini não compraria antes um ASTON MARTIN!!!
FUCKING DECISIONS!
Foda se mas se tivesse dinheiro ilimitado,nem teria de escolher ! Adiante
No que toca a carros de alta cilindrada, sou como as mulheres quando compram sapatos ou vestidos e não sabem o que devem escolher:
" oh Krido (abreviadamente e melhor conhecido como o otário que tem o visa!) compro o sapato com o salto alto ou este mais baixo? compro este vestido? ou aquele ? mas não fico gorda com este?"
Ora eu se fosse as compras a pergunta seria a seguinte:
"Oh pêga .. lamborghini ou aston martin? qual é que me fica melhor ? qual é o banco de trás que gostas mais ?" muahaha
é bom fantasiar de vez em quando! Mas como disse ali em cima, tenciono cumprir pelo menos 5 daqueles items ali em cima!
Feda-se mais ninguem comenta esta merda?
Abraço
E onde é q ias arranjarre um MAZERRATI? Ias à loja da MAZERRATI comprrarrum ou mandavas vir um da MAZERRATILÂNDIA? É que ja ca ando ha uns anos mas nunca vi um MAZERRATI... esse gajo não é o prrimo do ASSETON MARRTIN?
ResponderEliminarFEDA-SE!
ResponderEliminarO Meu vizinho do 9.º andar tinha um!
Passava sempre por ele na garagem!.. mas axo que o fulano já o vendeu!
Asseton ? lol estas a falar con esse sotaquÊ porquê oh anónimo?! não me digas que és braZuca ?
Foda-se crl ainda não percebeste que o otário do anónimo tá a gozar ctg por teres escrito mal maserati.
ResponderEliminarPa anónimo ontem enrabei a tua mãe enquanto o teu pai com o dedo indicador enfiado na peida batia palmas.
mas se o pai do anonimo tinha o dedo indicador na peida como é que batia palmas?!
ResponderEliminarPergunta ao teu pai.
ResponderEliminarAh e obviously referes-te à cena da orgia em Eyes Wide Shut. Fidelio crl. Os illuminati vão tomar conta desta merda.
ResponderEliminarO Dasssssseeeee da nova vaga de frio que percorre este muy nobre Blog!!!!!!
ResponderEliminarO tema é simples, interessante/decadente, actual e principalmente importa uma nuy grande dose de frontalidade e até um pouco ede alheamento da realidade....
Faça-se e diga-se então o que ainda não foi feito e dito:
a) Quando tu mítico raposinho chamas à colação temáticas como: "Lista de 10 coisas que fariam se fossem totalmente livres (Não tivessem responsabilidades nem família ou amigos) e tivessem dinheiro ilimitado."- estás obviamente a tentar levar para outro plano o tema sobre o qual incide este muy nobre mural -BADALHOCAS HIPER MEGA!!!!!
Deixa-me então, humildemente, inebriar-te com "o ouvi dizer", que trouxe numa das minhas viagens ao sopé da montanha.
Ouvi dizer que liberdade não existe, nenhum homem é verdadeiramente livre, o ser humando (Vês porcalhona como não te esqueci, badinha!!!), está viciado, alterado, postergado em muy vis ensinamentos, orientado somente na busca incessante do vil metal (ouro), em ser melhor todos os dias, não aos seus olhos, mas sim aos olhos dos outros, provocando inveja, pisando os mais fracos, os sem expressão, aqueles que realmente têm valor mas que nunca o conseguirão mostrar, porque nesta muy vil poya à beira-mar plantada, ao qual Alfredo Keil ousou chamar nação valente e imortal, a unica coisa que não impera é um vocábulo composto por Aglutinação - a «Méritocracia»...
b)Raposinho, como provavelmente estás a viver uma fase "erasmiana" (de erasmo de roterdão), ou quiçá "mooreana" (de Thomas Moore), deixa-me alinhar nessa Utopiah, vide para o efeito Utopiah de 1516, e dissertar da forma que mais convém aos fracos de espirito e àqueles que para serem falsamente aceites necessitam de desdobrar a sua personalidade em várias, para poderem agradar a Gregos e a Troianos, e com isso puderem dizer: "Que bom sou aceite por todos" - E depois ainda falam da auto-estima das Badas ou da falta dela, curioso LOLOLOLLLL!!!
Então vamos lá:
ResponderEliminarSe tivessemos todos muita pastel, obviamente seriamos reis, tudo o que fossem porcas e Badas estariam a mamar a esta hora na minha traineira, vulgo pilão!!!! Podiamos chamar-lhes nomes, traí-las, bater-lhes, mijar-lhes em cima, comer-lhes a mãe e a irmã, que mesmo assim seriamos respeitados e considerados solteirões elegíveis, pois desde que por trás da homem ou neste caso do monstro, esteja o vil metal e o belo do carrão topo de gama, tudo nos é permitido e aceite...
Se tivessemos guita ilimitada, nem precisavamos de a gastar, era necessário dividir por várias instituições bancárias, multiplicar juros e viver impunemente daquilo que a sociedade nos daria de graça...
c) Agora como relacionar temas?
Fácil, fácil, fácil, onde existe o vil, estará sempre uma pega à espreita, na esperança de se aproveitar e viver desafogadamente, perpétuando a prole para a qual foi cuidadosa e delicadamente preparada pelos paizinhos desde petiz, esses cultores da banalidade e da superficialidade que abudam neste rectângulo nojento, vulgo tugolândia.
d)Não tenho dez coisas para te enumerar Grande Raposa, não porque não queira, e sim porque ninguém quer saber, pois a mais nobre arte é fingir que vivemos «à lagarder», o problema é quando o vírus badistico vos topa e percebe que em vez do Maseratti ou Ashton Martin, o que tens é um Polo todo Fodido!!!!!
Lolllll, fica-se logo a pensar: "Mas será que não se arranja uma única gaja de jeito nesta porra de país ?"
Não, para elas ainda estamos no fundo da cadeia alimentar, nem os abutres nos querem....
Ultimamente, nas minhas muy bucólicas viagens ao sopé da montanha tenho ficado aparvalhado com algumas teorias que tenho escutado do GRANDE GURÚ JR.:
«ILUMINATTI´S, MOURINHOS, a cena da MANSÃO DO WITH EYES WIDE SHUT», DASSSSSSSSSSSSSSEEEEEE, mas que merda vem a ser essa, queres filmes com verdadeiros ensinamentos, então vê a última cena do Perfume de Mulher, que passo a citar: Se começamos a tornar-nos, por imperativo social, uns filhos da puta como todos os outros que andam por ai, lá fora todos alinhadinhos como um rebanho de ovelhinhas e todas a balir a mesma cançonete "mééééé", corremos o risco de ficar com o espírito amputado, e para isso meu caro não existe prótese...
Queres filmes, queres mais, queres, então lembra-te que "a verdadeira coragem não é mudar, mas sim mudar para melhor, pois no fim da nossa existência muy efémera aquilo que nos saciará alma é saber que durante o tempo que cá estivemos desempenhamos o papel principal na nossa vida e não o secundário....
Incrivel estes pensamentos, não meu caro, incrível só mesmo o HULK!!!!!!!!
Confiando que um dia o que está torto se endireite e que eu tenha dinheiro suficinte para comprar uma quinta nos arredores de Newcastle ou Edimburgo, cravo mais esta estaca no peito badistico, de todos os vermes que andam por aí...
Porque a badalhoca é podre mas enche a nossa alma de alegria quando engole o nosso sémen, ouso assinar,
"El Punidor"